איפה מכירים אחרי גירושין ,באפליקציות ומחוץ להן?

יש שלב שבו עוד התאמה באפליקציה כבר לא מרגשת. עוד תמונה, עוד התכתבות שמתחילה ב״מה נשמע?״, עוד שיחה שנעלמת בלי הסבר ועוד דייט שמרגיש קצת כמו ראיון עבודה. מי שחוזר לעולם ההיכרויות אחרי גירושין מגלה מהר מאוד שהכול השתנה: הדרך שבה מכירים, הקצב, השפה, הציפיות, ולפעמים גם הביטחון שלנו בעצמנו, אבל היכרויות בפרק ב׳ לא חייבות להתחיל בהחלקה ימינה או שמאלה. למעשה, דווקא אחרי שכבר חיינו, אהבנו, בנינו בית ואולי גם נפרדנו, יש לנו הזדמנות להכיר אחרת: לא מתוך לחץ למצוא, אלא מתוך רצון לחיות חיים שיש בהם עניין, אנשים ותנועה.
אהבה חדשה יכולה להתחיל בדייט. היא יכולה גם להתחיל בטיול, בהרצאה, בקבוצת ריצה, בהתנדבות או בשיחה מקרית ליד שולחן משותף. לפעמים הדרך הטובה ביותר למצוא זוגיות אחרי גירושין היא להפסיק להפוך כל יציאה למבחן של ״האם אפגוש כאן מישהו?״ ולהתחיל לשאול: ״האם יהיה לי כאן טוב, גם אם לא אפגוש אף אחד?

היכרויות בפרק ב׳ הן לא פרק א׳ עם אנשים אחרים

בפרק ב׳ אנחנו לא מגיעים כדף חלק. אנחנו מגיעים עם עבר, ילדים, הסדרי שהות, הרגלים, קריירה, פחדים, געגועים ולעיתים גם לב שעוד לומד לסמוך מחדש. זה לא חיסרון. אלה החיים שלנו, והם גם מה שהופך אותנו לאנשים עמוקים, מפוכחים ומדויקים יותר. מצד שני, המציאות מורכבת. לא תמיד יש לנו ערב פנוי. לפעמים אנחנו רוצים קשר, אבל לא בטוחים כמה מקום נוכל לתת לו. יש מי שמחפש זוגיות יציבה ובית משותף, ויש מי שרוצה אהבה בלי לאחד כתובות, חשבונות או משפחות. לכן, לפני שיוצאים להכיר, כדאי לברר לא רק ״מי מתאים לי?״, אלא גם ״איזו זוגיות מתאימה לחיים שלי עכשיו?״ אין תשובה נכונה אחת. יש תשובה כנה.

למה כל כך הרבה גרושים וגרושות עייפים מאפליקציות היכרויות?

אפליקציות היכרויות הן כלי, ולעיתים הן גם מובילות לקשרים נפלאים. אבל עבור רבים הן יוצרות תחושת עומס: יותר מדי אפשרויות, שיחות מקבילות, שיפוט מהיר לפי תמונה וחוויה מתמשכת של בחירה ודחייה. אחרי גירושין, כשהלב ממילא רגיש יותר, התעלמות, היעלמות או שיחה שטחית עלולות להכאיב יותר ממה שנדמה. גם הפער בין פרופיל דיגיטלי לבין האדם שפוגשים במציאות יכול להתיש. אם אתם מרגישים שחוקים, לא חייבים למחוק הכול ולהכריז שלעולם לא תחזרו לאפליקציות. אפשר פשוט להוריד מינון ולפתוח במקביל ערוצי היכרות נוספים, כאלה שבהם רואים אתכם בתוך החיים: צוחקים, מקשיבים, מתעניינים, זזים ופועלים.

אפליקציות היכרויות שכדאי להכיר בפרק ב׳

גם בכתבה שמציעה לצאת מהמסך, חשוב לומר ביושר: אפליקציות היכרויות עדיין יכולות להיות דרך טובה להכיר. הן מאפשרות לפגוש אנשים שלא היינו פוגשים בשגרה, לסנן לפי גיל ומרחק ולהבהיר מראש איזה קשר אנחנו מחפשים. ההבדל הוא באופן השימוש. במקום לבלות בהן שעות ולהתכתב בלי סוף, אפשר לבחור אפליקציה אחת או שתיים, להקדיש להן זמן מוגדר ולעבור לשיחת טלפון או לפגישה כשהשיחה מרגישה טובה.

• [Tinder](https://tinder.com/) – אפליקציה עם קהל רחב מאוד. מתאימה למי שרוצה להיחשף למספר גדול של אנשים, אך חשוב לכתוב בפרופיל בצורה ברורה אם אתם מחפשים זוגיות רצינית.
• [Bumble](https://bumble.com/) – שמה דגש על תקשורת מכבדת, אמון ובטיחות. מתאימה למי שמעדיף היכרות שבה הכוונות והגבולות נאמרים באופן ברור.
• [OkCupid](https://www.okcupid.com/) – מבוססת גם על שאלות התאמה, ערכים, אורח חיים והעדפות. יכולה להתאים למי שרוצה לקבל יותר מידע על האדם שמאחורי התמונה לפני שמתחילים לדבר.
• [Hinge](https://hinge.co/) – זמינה כיום גם בישראל ומעודדת פרופילים מפורטים יותר באמצעות שאלות, תמונות, וידאו וקול. מתאימה למי שמחפש שיחה שיש לה נקודת פתיחה אישית ולא רק התאמה על סמך תמונה.
• [JDate](https://www.jdate.com/) – אתר ואפליקציית היכרויות לקהל יהודי בארץ ובעולם. עשויה להתאים למי שהזהות היהודית או החיבור למסורת חשובים לו בבחירת בן או בת זוג.
• [JSwipe](https://jswipeapp.com/) – אפליקציית היכרויות לקהל יהודי, המבוססת על מנגנון התאמות מהיר ומאפשרת להגדיר גם זיקה דתית והעדפות הקשורות לאורח החיים.

אין אפליקציה אחת שהיא ״הטובה ביותר״ לכולם. כדאי לבדוק היכן יש באזורכם אנשים בטווח הגיל הרלוונטי, איזו אפליקציה מאפשרת לכם להציג את עצמכם בצורה אמיתית, והיכן אתם מרגישים שהשיח מתאים למה שאתם מחפשים.

 

איך להשתמש באפליקציות בלי להתעייף מהן?

• לבחור אפליקציה אחת או שתיים, ולא לנהל חמישה פרופילים במקביל.
• לכתוב במפורש מה אתם מחפשים, בלי להתנצל ובלי להפוך את הפרופיל לרשימת דרישות.
• להקדיש לגלישה זמן מוגדר, למשל רבע שעה ביום, ולא לפתוח את האפליקציה בכל רגע של שעמום או בדידות.
• לא לנהל התכתבות אינסופית. אם יש עניין הדדי, לעבור לשיחה קצרה ולפגישה במקום ציבורי.
• לא לפרש כל היעלמות כדחייה אישית. לעיתים היא מספרת יותר על האדם שמולכם מאשר עליכם.
• לשמור על בטיחות: לא למסור מוקדם מדי מידע אישי, לקבוע פגישה ראשונה במקום ציבורי ולעדכן אדם קרוב היכן אתם נמצאים.

איפה אפשר להכיר אחרי גירושין, מחוץ לאפליקציות?

1. טיולים ופעילויות לפנויים ופנויות

טיול משותף הוא אחת הדרכים הטבעיות ביותר להכיר. לא צריך להחזיק שיחה מאולצת במשך ערב שלם, יש נושא משותף מול העיניים, והשיחה נוצרת תוך כדי הליכה. אפשר להכיר לא רק בני זוג פוטנציאליים, אלא גם חברים חדשים שירחיבו את המעגל החברתי שלכם.

אפשר לבדוק למשל את מני טיולים, שמפרסם טיולים ומפגשים לגרושים וגרושות, וכן קבוצות טיולים מקומיות בפייסבוק ובוואטסאפ לפי אזור וגיל. חפשו ביטויים כמו ״טיולי פנויים פנויות 40 פלוס״, ״טיולי גרושים גרושות״ או ״טיולים חברתיים 50 פלוס״, ובדקו לפני ההרשמה את טווח הגילים, אופי הקבוצה ורמת הקושי.

2. אירועים חברתיים, ערבי משחקים, סדנאות ומפגשי תוכן

לא כל אירוע חייב להיות מוגדר כערב היכרויות. לפעמים דווקא במקום שבו הפעילות עומדת במרכז קל יותר להיות טבעיים. מיזם מה הלו״ז מפרסם פעילויות חברתיות כמו טיולים, ערבי משחקי קופסה, פאב קוויז, סדנאות, הרצאות, ערבי סטנד־אפ ומפגשים חברתיים. חלק מהאירועים פתוחים לכולם וחלקם מיועדים לפנויים ופנויות.

גם מרכזים קהילתיים, ספריות עירוניות, מוזיאונים, קתדרות תרבות ובתי ספר להעשרה מציעים הרצאות, קורסים וסיורים. בחרו תחום שמסקרן אתכם באמת: צילום, בישול, יין, כתיבה, היסטוריה, קולנוע, בינה מלאכותית או שפה חדשה. מפגש שחוזר מדי שבוע עדיף לעיתים על אירוע חד־פעמי, כי היכרות אמיתית זקוקה לזמן.

3. ספיד דייט ומפגשי היכרות פנים אל פנים

מי שכן רוצה להגיע למקום שבו הכוונה ברורה, אבל לא רוצה להתכתב שבועות, יכול לנסות ערב ספיד דייט. למשל, בסלון מקיימים מעת לעת ערבי ספיד דייט ומפגשי היכרות בקבוצות. היתרון הוא שפוגשים אנשים במציאות, שומעים קול, מרגישים אנרגיה ומבינים בתוך דקות אם יש סקרנות להמשיך.

כדאי לבחור אירוע שמחולק לפי גיל או שלב בחיים, ולבדוק מי המארגנים, מה גודל הקבוצה והאם יש איזון סביר בין המשתתפים והמשתתפות.

4. התנדבות: להכיר דרך ערכים משותפים

התנדבות אינה ״שיטת היכרויות״, וטוב שכך. היא מאפשרת לפגוש אנשים דרך עשייה שיש בה משמעות, ולראות כיצד הם מתייחסים לאחרים, עובדים בצוות ומתמודדים עם מצבים אמיתיים.

אפשר למצוא הזדמנויות דרך רוח טובה, דרך יחידת ההתנדבות ברשות המקומית, בחלוקת מזון, סיוע לחיילים, פעילות עם בעלי חיים, ליווי קשישים, חונכות או יוזמות סביבתיות. בחרו פעילות קבוצתית ומתמשכת, ולא רק משימה חד־פעמית מהבית. גם אם לא תצמח ממנה זוגיות, תרוויחו תחושת משמעות וקשרים חדשים.

5. ספורט בקבוצה

קבוצת ריצה, הליכה, רכיבה, שחייה, יוגה בפארק או אימון פונקציונלי קבוע הן מסגרות מצוינות להיכרות טבעית. לא חייבים להיות ספורטאים. להפך: קבוצות למתחילים נוטות להיות תומכות וחברתיות יותר.

חפשו קבוצות ריצה והליכה עירוניות, קבוצות של חנויות ספורט, מועדוני מטיילים או אימוני חוץ בפארקים הקרובים לבית. המפתח הוא התמדה. בפעם הראשונה אומרים שלום, בפעם השלישית כבר זוכרים שמות, ואחרי חודש לפעמים שותים קפה יחד אחרי האימון.

6. ריקודים שמוציאים מהראש ומחזירים לגוף

סלסה, בצ׳אטה, ריקודי עם, סווינג או ריקודים לטיניים מאפשרים לפגוש אנשים באווירה שמחה ולא רשמית. ברוב החוגים אפשר להגיע בלי בן או בת זוג, ויש תחלופה בין המשתתפים במהלך השיעור.

בחרו מקום שמציע שיעור למתחילים וערב תרגול פתוח. אל תמדדו את הערב לפי השאלה אם קיבלתם מספר טלפון. מדדו אותו לפי השאלה אם חזרתם הביתה עם חיוך.

7. קורסים שיש בהם מפגש חוזר

סדנת כתיבה, קורס בישול, לימודי שפה, אימפרוביזציה, צילום או נגרות יוצרים היכרות הדרגתית. זה יתרון גדול בפרק ב׳, משום שלא חייבים לקבל החלטה על אדם בתוך שעה. פוגשים אותו לאורך זמן, בלי לחץ ובלי הצגה עצמית מתוכננת.

חפשו קורסים במתנ״ס המקומי, בקמפוסים ללימודי חוץ, בבתי תרבות עירוניים ובסדנאות פרטיות באזור המגורים שלכם. עדיף לבחור קורס פרונטלי בן כמה מפגשים ולא הרצאה אחת באולם חשוך.

8. קהילות פייסבוק ווואטסאפ שעוברות למפגש אמיתי

גם היכרות שמתחילה ברשת לא חייבת להישאר בעולם של פרופילים ודייטים. יש קהילות לגרושים וגרושות, קבוצות אזוריות וקבוצות לפי תחומי עניין שמארגנות ארוחות, טיולים, מסיבות וקבלות שבת.

חפשו קבוצה פעילה שבה המנהלים מוכרים, יש כללי התנהגות ברורים ויש מפגשים אמיתיים. כדאי להתרחק מקבוצות שמרגישות כמו לוח מודעות של תמונות וטלפונים בלבד. המטרה היא קהילה, לא קטלוג.

9. חברים, משפחה והיכרות דרך המעגל השני

לפעמים האנשים הקרובים אלינו לא מציעים היכרות משום שהם מניחים שאנחנו לא מוכנים, או מפחדים להתערב. אפשר לומר בפשטות: ״אני פתוח/ה להכיר. אם עולה לך מישהו או מישהי שיכולים להתאים, אשמח שתחשוב/י עליי״.

לא צריך להפיץ קורות חיים. מספיק לתת לשניים או שלושה אנשים שמכירים אתכם באמת אישור להיות שגרירים קטנים של הלב שלכם.

10. המקומות שכבר נמצאים בחיים שלכם

בית קפה קבוע, גינת כלבים, קבוצת הורים, אירוע מקצועי, הופעה קטנה, חוג של הילדים או אפילו השכונה יכולים להפוך למקום היכרות, אם אנחנו מרימים את הראש מהטלפון ומשאירים מקום לשיחה.

המטרה אינה להתחיל עם כל אדם שנראה פנוי. המטרה היא לחזור להיות נוכחים בעולם. קשרים רבים מתחילים ממשפט קטן, משאלה פשוטה או מחיוך שנמשך עוד שנייה.

רשימה מעשית: מקומות ופלטפורמות להיכרויות שכדאי לבדוק

הפעילויות משתנות, ולכן מומלץ להיכנס לאתרים ולעמודים הרשמיים ולבדוק מה מתקיים כעת, למי האירוע מיועד ובאיזה אזור.

• מה הלו״ז – אירועים חברתיים, טיולים, סדנאות, משחקים, הרצאות ומפגשי היכרות, בעיקר באזור המרכז: https://www.mahaluz.co.il/
• מני טיולים – טיולים ומפגשים, ובהם פעילויות לגרושים וגרושות: https://meny.co.il/
• בסלון – ערבי ספיד דייט ומפגשי היכרות פנים אל פנים: https://basalon.co.il/
• רוח טובה – מאגר אפשרויות התנדבות לפי תחום ואזור: https://www.ruachtova.org.il/
• יחידות ההתנדבות ברשויות המקומיות – חיפוש רכזי התנדבות ופעילויות דרך משרד הרווחה: https://www.gov.il/he/departments/dynamiccollectors/molsa-volunteering-coordinators-authorities
• מרכזים קהילתיים ומתנ״סים – קורסים, חוגים, טיולים, ערבי תרבות ופעילויות מקומיות. חפשו באתר העירייה או החברה העירונית בעיר שלכם.
• קבוצות פייסבוק ווואטסאפ מקומיות – חפשו לפי הצירוף: תחום עניין + אזור + קבוצת גיל, למשל ״טיולים 50 פלוס השרון״ או ״ריקודים למתחילים תל אביב״.
• Meetup – קבוצות ואירועים לפי תחומי עניין. בדקו אילו קבוצות פעילות כיום באזורכם: https://www.meetup.com/

אין כאן המלצה אישית או התחייבות לאיכות של גוף מסוים. לפני הרשמה או תשלום בדקו ביקורות, מדיניות ביטול, התאמה לגיל, זהות המארגנים וכללי בטיחות.

איך מגיעים לאירוע לבד בלי להרגיש שכולם מסתכלים?

החשש להגיע לבד הוא טבעי. רובנו מדמיינים חדר מלא בחבורות מגובשות, כשבפועל רבים מהנוכחים הגיעו בדיוק כמונו: קצת נבוכים, קצת מקווים, ומחפשים פנים ידידותיות.

אפשר להקל על עצמכם בכמה צעדים קטנים:

• לבחור פעילות מובנית, שבה יש משימה, מדריך או תוכן, ולא רק מינגלינג חופשי.
• להגיע בזמן. קל יותר להיכנס כשעדיין לא נוצרו קבוצות סגורות.
• לקבוע יעד קטן: לדבר עם שני אנשים חדשים, לא ״למצוא זוגיות הערב״.
• לשאול שאלות פשוטות על הפעילות: ״היית כאן בעבר?״, ״איך שמעת על הקבוצה?״ או ״איזה מסלול עשיתם בפעם הקודמת?״
• לתת למקום יותר מהזדמנות אחת. לעיתים רק במפגש השני או השלישי מתחילים להרגיש שייכים.

ומה אם יצאתי, ניסיתי ולא הכרתי אף אחד?

אז עדיין יצאת מהבית. עשית משהו חדש. אולי צחקת, למדת, זזת או פגשת אדם שיהפוך לחבר. זה לא פרס ניחומים; זו הדרך שבה נבנים חיים חדשים אחרי גירושין. כשכל יציאה נמדדת רק לפי השאלה ״האם הכרתי מישהו?״, קל להתאכזב. כשאנחנו בונים לעצמנו עולם עשיר יותר, הסיכוי להיכרות גדל, אבל גם החיים עצמם נעשים טובים יותר עוד לפני שהזוגיות מגיעה.

היכרות חדשה בפרק ב׳: לא לחפש מושלם, לחפש מתאים

בפרק ב׳ קל להגיע עם רשימת תנאים ארוכה. חלק מהתנאים מגינים עלינו בצדק; אחרים מגינים עלינו גם מפני האפשרות להתקרב. אין צורך להתפשר על כבוד, יושר, משיכה, ערכים או ביטחון רגשי. אבל אולי כדאי להשאיר קצת מקום לאדם שלא מגיע באריזה שדמיינו. לשאול לא רק ״האם הוא או היא עומדים ברשימה?״, אלא ״איך אני מרגיש/ה לידם? האם אני יכולה להיות אני? האם יש כאן סקרנות, רוגע, הדדיות ורצון להמשיך? פרק ב׳ אינו ניסיון לתקן את פרק א׳. הוא הזדמנות לכתוב קשר חדש מתוך מי שאנחנו היום.

שאלות נפוצות על היכרויות בפרק ב׳

מתי נכון להתחיל להכיר אחרי גירושין?

אין פרק זמן קבוע שמתאים לכולם. כדאי להתחיל כשיש בכם מקום אמיתי לסקרנות כלפי אדם חדש, ולא רק רצון לברוח מהכאב, להוכיח משהו לגרוש או לגרושה או למלא כל רגע של בדידות. גם אם אינכם ״מוכנים במאה אחוז״, חשוב שתוכלו להיות כנים לגבי המקום שבו אתם נמצאים.

איפה מכירים גרושים וגרושות ללא אפליקציות?

אפשר להכיר בטיולים, אירועים חברתיים, קבוצות ספורט, חוגי ריקוד, קורסים, התנדבות, קהילות מקומיות, ערבי ספיד דייט ודרך חברים. מסגרת קבועה שמבוססת על עניין משותף מאפשרת בדרך כלל היכרות טבעית ועמוקה יותר מאירוע חד־פעמי.

האם כדאי לחפש דווקא בן או בת זוג גרושים?

לא בהכרח. אדם שעבר גירושין עשוי להבין טוב יותר מורכבויות כמו ילדים, הסדרי שהות ומשפחה משולבת, אבל הסטטוס המשפחתי לבדו אינו מבטיח התאמה. חשובים יותר הבשלות הרגשית, הערכים, התקשורת והיכולת לפנות מקום לקשר.

איך משלבים ילדים וזוגיות חדשה?

לא חייבים לערב את הילדים בתחילת ההיכרות. כדאי קודם לבדוק שהקשר יציב ובעל פוטנציאל, ורק אחר כך לחשוב יחד מתי וכיצד להכיר ביניהם. הקצב צריך להתחשב בגיל הילדים, במצבם הרגשי ובהסכמות ההוריות הרלוונטיות.

האם אפשר למצוא אהבה אחרי גיל 40 או 50?

בהחלט. היכרויות 40 פלוס והיכרויות 50 פלוס מגיעות עם אתגרים, אבל גם עם יתרונות: היכרות טובה יותר עם עצמנו, יכולת להציב גבולות והבנה עמוקה יותר של מה חשוב באמת. אהבה אינה שמורה לגיל מסוים.

לסיום: לא חייבים לרדוף אחרי אהבה, אבל כדאי לפתוח לה דלת

אם התעייפתם מאפליקציות ההיכרויות, ייתכן שאתם לא עייפים מאהבה. אולי אתם פשוט עייפים מהדרך שבה ניסיתם למצוא אותה. בחרו מקום אחד שנעים לכם להגיע אליו גם בלי הבטחה לתוצאה. הירשמו לטיול, לחוג, להתנדבות או לאירוע. אמרו שלום לאדם אחד. חזרו שוב בשבוע הבא. לא כל יציאה תהפוך לדייט, ולא כל דייט יהפוך לקשר. אבל כל צעד כזה מחזיר אתכם אל העולם, אל עצמכם ואל האפשרות שמישהו יפגוש אתכם לא כפרופיל, אלא כאדם שלם ולפעמים, דווקא כשאנחנו מפסיקים לחפש בכל חדר את האדם הבא, אנחנו סוף סוף פנויים לראות אותו.