אני במצב מורכב עם האקס שלי, אנחנו בנתק מוחלט והוא לא מגיב אפילו להודעות בסיסיות שקשורות לילדים.
הבן הגדול שלי (בן 6) חוזר לפעמים עם אמירות קשות, שאבא שלו אומר לו עליי דברים מכאיבים כמו לא אחראית, אמא רעה ואפילו מספרים לו דברים לא נכונים עליי. הם אומרים לו לא לאהוב אותי, ומנסים לזרוע בינינו קרע.
פניתי לעובדת סוציאלית, אבל לא הרגשתי שיש שינוי או התערבות מצידה.
אני מפחדת לאבד את החיבור עם הילדים שלי ולפגוע בקשר האוהב שאני מנסה לשמר איתם.
איך מתמודדים ואילו צעדים יעזרו לי להגן על הילדים ולשמור על החיבור אליהם ?
נטלי יקרה,
קראתי את מה שכתבת והלב שלי התכווץ איתך.
את מתמודדת עם אחד הדברים הכי קשים – לנסות לשמור על קשר חם, פתוח ואוהב עם ילד, כשמהצד השני נאמרים דברים שמרחיקים.
ואת עושה את זה בלי מלחמות, בלי לשבור את הילד באמצע – וזה אומר עלייך המון!
אז רגע לפני הכול – תני לעצמך מילה טובה. את אמא שנלחמת על הלב של הבן שלה, וזה הרבה יותר חזק מכל סיפור שמישהו אחר מנסה לספר לו!
ועכשיו – בואי נעשה קצת סדר, כי יש כמה דברים פרקטיים שיכולים לעזור לך, ממש מהיום:
1. תבחרי באמון – לא בשכנוע
כשילד חוזר עם משפטים קשים, נסי לא להתגונן או להסביר. במקום זה תגיבי ובאהבה:
“נשמע שזה בלבל אותך… אני פה אם תרצה לדבר על זה.”ככה את משאירה לו מקום לחשוב, להרגיש, ולבחור – בלי “למכור” לו את עצמך מחדש.
2. תהיי עוגן יציב, גם כשהוא סוער
הבן שלך בודק אותך עכשיו – לא כי הוא לא אוהב אותך, אלא כי הוא מנסה להבין איפה הבטוח שלו.
כשהוא בודק גבולות, כועס או מרוחק – אל תמהרי לפרש את זה כ"דחייה".
המשיכי להיות שם. חיבוק. שיחה רגועה. שגרה קבועה. זה בונה ביטחון.
3. אל תישארי לבד
המצב הזה שואב אנרגיה רגשית, וזה בסדר גמור לבקש תמיכה.
חברה קרובה, איש מקצוע, קבוצת הורים – מישהו שיחזיק אותך רגע כשאת מרגישה שאת מתפרקת.
את לא אמורה להתמודד עם זה לבד!
4. אל תדברי רע על ההורה השני
גם כשקשה. גם כשכואב.
הילד צריך לדעת שיש לו רשות לאהוב את שני ההורים, בלי להרגיש שהוא בוגד באחד מהם.
הבחירה שלך לא להגיב באותו מטבע – היא מתנה ענקית בשבילו.
אני בטוחה שזה מרגיש לפעמים כמו טיפוס בהר גבוה – אבל את כבר באמצע הדרך!
אל תתבלבלי מהרוח – תמשיכי ללכת בצעדים קטנים, יציבים ותני ללב להוביל אותך!
ואם את צריכה – עזרה, שיחה, מקום לפרוק או הכוונה מקצועית – את תמיד, תמיד מוזמנת ליצור קשר.
אני פה בשבילך.
בחום ובהמון הערכה,
שרון בן שימול,
מדריכת הורים
נשמע שאת מתמודדת עם כאב שקשה להסביר במילים. ליבי איתך. דווקא ברגעים כאלו הכח שלך כאמא הוא אדיר.
הנה כמה דברים שיכולים לסייע לך למצוא אותו ואת הדרך לליבו של הילד:
1. תשמרי על הלב שלך פתוח – גם כשהוא מדמם.
הילד חוזר עם מילים קשות, אבל זה לא כי הוא בחר בהן. זה מה שהוא שומע, והוא מנסה להבין מה נכון. התפקיד שלך הוא להיות המקום השקט והאמיתי שאליו הוא תמיד יכול לחזור.
2. אל תילחמי במילים – תבני נוכחות.
את לא צריכה להסביר, להתנצל או להוכיח שאת “לא כזאת”.
את רק צריכה להיות שם – להקשיב, להכיל, ולחזור שוב ושוב על המסר הפנימי:
אני כאן. אוהבת. יציבה. לא נבהלת מהכאב שלך. לא נבהלת ממך.
3. תעזרי לו לבטא רגש – לא עמדה.
אם הוא אומר “אבא אמר שאת לא טובה”, תנסי לשאול:
“איך הרגשת כששמעת את זה?”
“מה זה גורם לך לחשוב?”
אל תכחישי – תעזרי לו לעכל. תבני אצלו מקום פנימי של בירור, לא של ציות.
4. תשמרי על עצמך – את העוגן.
המקום הזה דורש חוסן עצום. אל תעברי אותו לבד. קבלי ליווי רגשי, משפטי אם צריך, וקבוצת תמיכה. זה לא רק בשבילך – זה בשביל הילדים שלך.
החיבור לא נעלם – הוא רק זקוק ללב אמיץ שיאמין בו גם כשלא רואים אותו בעיניים.
ואת האמא הזו – את כבר עכשיו.
אוי ואבוי! זה מצב קשה ממש וכל כך לא טוב לילד.
כמו שכתבת, אין לך שום אפשרות לשוחח עם האקס. הדבר היחידי שאת יכולה לעשות זה לדבר עם הילד.
הילד בעצמו, ככל הנראה, בקושי רב. אומרים לו דברים קשים על אמא שלו. הוא יודע שהם לא נכונים, אבל אבא אמר..
לכן,
שבי עם הילד ודברי איתו.
כשהוא אומר שאת לא אחראית, תשאלי אותו – מה לדעתו זה אומר ודברו על זה.
תסבירי לו שלפעמים אבא מתבלבל ואומר דברים שלא התכוון אליהם ובעצם, זה לא נכון.
אמא אוהבת אותו והיא אמא טובה.
את נמצאת במצב שבו את צריכה להחזיק את הנפש של הילד כדי שיוכל להכיל שתי אמיתות שונות.
זה לא פייר
אבל זה המצב 🙁
מוזמנת לשוחח איתי אם יש לך שאלות נוספות