אני שומעת שהאקס שלי קנה לבת שלי אייפון חדש 'לכבוד החג'.
זה קורה שוב ושוב, כל פעם שהוא איתם, הוא מביא מתנות, טיולים, מסעדות.
אני לא מתחרה בו, אבל לפעמים הילדים חוזרים אליי עם מבט מאוכזב.
איך מתמודדים עם מצב שבו ההורה השני 'קונה אהבה' בתקופות רגישות?
הי סמדי, המצב המורכב שאת מתארת, נפוץ מאוד בקרב הורים גרושים.
בבסיס רכישת המתנות הרבות- ולעיתים גם יקרות – נמצא רצון (לא תמיד מודע) של ההורה לפצות את הילדים, על רקע תחושת אשמה של אותו הורה ("לא הצלחתי לייצר לילדים בית אחד"), וגם חרדה שהילדים יתרחקו רגשית מאותו הורה ("הילדים עלולים לא לרצות לבוא לבית שלי עכשיו"). ממש קשה לעמוד ברגשות שזה מעורר בקרב ההורה השני ומצב ה"תחרות" שזה מייצר בין ההורים הגרושים.
ראשית, העובדה ששמת לב לזה והרצון שאת מביעה "לא להתחרות בו" – הם צעד ראשון ומשמעותי מאוד בהתמודדות עם המצב. את שמה לב להתנהלות שלא בהכרח תואמת את הערכים והמוטיבציות שלך, ואת יכולה להסתכל על זה מהצד, בנפרד, מהגרוש שלך.
כל הורה יכול להעניק לילדיו הן על פי הערכים המשפחתיים והחינוכיים שלו והן על פי יכולתו הכלכלית. כשהמצבים האלו מתרחשים היזכרי מה מנחה אותך בהורות שלך, באיזה אופן את רוצה לגדל את ילדיך, מה המסר שאת רוצה שהם ילמדו ממך: "מתנות משתיקות רגשות של עצב או חרדה", מתנות יקרות מכפות על העדר שיח רגשי מנחם", וגם "פינוקים קטנים יכולים לפעמים לרכך 'באסה' ביום קשה", וכו'… כל עוד יש לך את היכולת לחשוב על הדברים ולגבש את המצפן ההורי האישי שלך – התוצאה אליה תגיע תהיה נכונה ומותאמת להורות שלך באותה עת.
אשתף אותך מנסיוני, כמי שפוגשת הורים גרושים וגם ילדים להורים גרושים שגדלו ובגרו, שבמקרים של מתנות גדולות ולא מותאמות לנסיבות, "קניית הילדים" לא נסתרת מעיני הילדים עצמם. הם חשים בכך מגיל צעיר, ובהמשך גם מבינים שיש שם חוסר ביטחון של ההורה. זה לא בהכרח מייצר חיבה אותנטית או אהבה לאותו הורה. לעיתים, יהיו ילדים שינצלו זאת להפעלת לחץ על אותו הורה לרכוש עוד ועוד דברים שהם רוצים.
מבחינתך, את יכולה לשמש דוגמא לסגנון ההורי שלך בהקשר של נתינת מתנות או רכישות חומריות אחרות. את יכולה ללמד את ילדיך כיצד את מטפחת קשרים עם הקרובים אליך, לרבות איתם: באמצעות חוויות של הנאה משותפות (משחק, שיחה, טיול, קריאה בספר, האזנה למוסיקה, בישול יחד ועוד ועוד). הילדים לומדים המון דרך המעשים שלנו ולא רק מהמילים (לעיתים יותר מהמעשים). הדברים האלו יהוו חלק מהיחסים שלכם, וכך תדעי שטיפחת בהם גם דרך שאינה בהכרח חומרית להיות בקשר עם האהובים והקרובים להם.
לצד כל זאת, זה טבעי וממש בסדר לפנק אותם פה ושם עם מתנות שמתאימות לערכים שלך, גם אם הן עשויות חומר ועולות כסף. אינך חייבת להיצמד ל"צד אחד" ול"סגנון הורות אחד", אלא לפתח שריר של גמישות ולנוע בין מה שמתאים למצפן ההורי שלך באותן נסיבות, תוך שימת לב שאת לא מופעלת על ידי "התחרות" שמייצר ההורה השני באותה עת.