הטעות הכי גדולה שאנשים עושים בזמן גירושין

למה אנשים עושים טעויות ומקבלים החלטות קיצוניות בזמן גירושין?

בתהליכי פרידה וגירושין, המוח שלנו נכנס פעמים רבות למצב הישרדות.

אנשים יכולים לחוות: פחד כלכלי, חרדת נטישה, אובדן זהות, כעס, תחושת בגידה, אשמה, בדידות, פחד לאבד את הילדים או את הבית ובמצב כזה, קל מאוד לפעול מתוך אימפולסיביות.

זוגות שמתגרשים, נוטים לתת לרגש לנהל את התהליך.

כשאנחנו פועלים מתוך פגיעה, אגו, נקמה או חרדה, אנחנו לעיתים שוכחים לעצור ולשאול:

1. הטעות שאני מנסה למנוע מזוגות בזמן גירושין היא לקבל החלטות מתוך כעס, נקמנות או ביטול מוחלט של הצד השני.

בגישור אני עוזרת למקד את המחשבה על החיים שאחרי הפרידה ולא על מה שהיה.
זוגות משבר נוטים להתנהל מתוך סערת רגשות וקל לשכוח שהזוגיות אולי מסתיימת, אבל הקשר ההורי והמשפחתי ממשיך להתקיים לנצח.

כבר בפגישת ההיכרות אני אומרת לזוגות שאני מלווה, המשפחה שלכם לא מתפרקת, היא רק משנה את צורתה והבחירה בידכם.

כשמבינים ורוצים בזה, זה מאפשר לקבל החלטות מתוך אחריות, הדדיות ושיתוף פעולה.
גישור נכון לא עוסק רק ביצירת בהסכם, אלא גם בבניית בסיס מחודש ויציב להמשך החיים.
אדוה ננטל, עו"ד, מגשרת ויועצת זוגית

2. גירושים לא מסיימים רק מערכת יחסים.

עבור הרבה אנשים, הם גם מערערים את תחושת הביטחון העצמי, היציבות והאמון בעצמם. אחרי תקופה ארוכה שבה החיים נבנו סביב זוגיות, בית, משפחה והרגלים משותפים, פתאום צריך ללמוד מחדש מי אתם גם לבד.

אחד הדברים החשובים להבין הוא שביטחון עצמי אחרי גירושים לא נבנה ביום אחד.

הוא גם לא מגיע ממערכת יחסים חדשה או מאישור חיצוני. ביטחון אמיתי נבנה מתוך החיבור המחודש לעצמכם – לערך שלכם, לרצונות שלכם וליכולת שלכם להתמודד, גם אחרי כאב ואכזבה.

הרבה אנשים יוצאים מגירושים עם שאלות קשות:

“איפה טעיתי?”

“למה זה קרה לי?”

“אולי לא הייתי מספיק/ה?”

אבל חשוב לזכור שפרידה לא מגדירה את הערך שלכם. מערכת יחסים שנגמרה לא אומרת שנכשלתם כאנשים. לפעמים היא פשוט מלמדת שהגיע הזמן לעצור, להתבונן, ולבנות חיים שמתאימים יותר למי שאתם היום.

הדרך לבנות מחדש ביטחון מתחילה בצעדים קטנים: להציב גבולות, לחזור לדברים שעושים לכם טוב, להקיף את עצמכם באנשים נכונים, וללמוד להקשיב לעצמכם מחדש.

עם הזמן, מתחילים להבין שלא רק ששרדתם את התקופה הזאת, גם צמחתם ממנה.

לין דרור – מאמנת אישית לליווי תהליכי שינוי והתפתחות

3. קבלת החלטות מתוך סערת רגשות – נשמע מוכר?

אחת הטעויות המשמעותיות שאני פוגשת אצל זוגות בהליכי פרידה וגירושין היא קבלת החלטות מתוך סערת רגשות, לפני שנוצר מרחב שמאפשר להבין את התמונה המלאה. כעס, פחד, עלבון ותחושת בגידה הם רגשות טבעיים מאוד במצבי פרידה. הבעיה מתחילה כאשר הרגשות האלה הופכים למצפן היחיד שמוביל את קבלת ההחלטות.

במקרים רבים, המשבר מחריף במיוחד כאשר האמון בין בני הזוג נפגע. לעיתים יש תחושה שאחד הצדדים מסתיר מידע, לא משתף בנתונים כלכליים, או פועל מאחורי הקלעים. במצב כזה, כל הודעה, כל מסמך וכל שתיקה עלולים להתפרש כאיום. החשדנות גוברת, וההליך כולו עלול להפוך ממאמץ להסדרת פרידה למאבק מתמשך.

כאן יש חשיבות גדולה לניהול נכון של התהליך. בגישור משפחתי אין ניסיון לבטל את הרגש או לומר לצדדים ״אל תכעסו״. להפך, הרגש הוא חלק בלתי נפרד מההליך. אבל לצד המקום שניתן לרגש, חשוב לבנות גם מסגרת שמאפשרת קבלת החלטות אחראית: איסוף מידע, שקיפות, בירור צרכים, הבנת ההשלכות על הילדים, ובחינה של פתרונות מעשיים לטווח הארוך.

כאשר יש ילדים, החשיבות הזו גדולה עוד יותר. בני הזוג אולי מסיימים את הקשר הזוגי, אבל הקשר ההורי ממשיך להתקיים. החלטות שמתקבלות מתוך רצון ״להראות לצד השני״, להעניש או להגן על עצמנו בכל מחיר, עלולות להשפיע על הילדים ועל מערכת היחסים המשפחתית במשך שנים.

בעיניי, השאלה החשובה אינה רק ״מה מגיע לי״”, אלא גם ״איך אני רוצה שהמשפחה שלי תיראה ביום שאחרי״”. הליך גישור נכון יכול לסייע לצדדים לעבור מהתגובה המיידית אל התבוננות רחבה יותר: מה באמת חשוב, מה צריך להסדיר, איזה מידע חסר, ואילו הסכמות יאפשרו למשפחה להמשיך לתפקד גם לאחר שהזוגיות משנה צורה.

עו"ד בשמת רוה פרינץ – גישור ואימון ליישוב סכסוכים

4. קבלת החלטות מתוך סערת רגשות – נשמע מוכר?

תהליך של פרידה או גירושין הוא כנראה "הפרויקט" המורכב ביותר שאדם ינהל בחייו. זהו רגע שבו המערכת הרגשית "חוטפת" את המערכת הלוגית. דווקא כשנדרשת חשיבה צלולה ותכנון לטווח רחוק, אנחנו מוצאים את עצמנו פועלים מתוך דחפים של הישרדות, פגיעות ונקמה. רבים מאיתנו נכנסים למאבק הזה חמושים ב"צדק", אבל יוצאים ממנו מרוקנים – לא רק כלכלית, אלא בעיקר ערכית.

האנטומיה של הפגיעה: למה זה הופך למכוער?

התנהגות פוגענית בפרידה אינה נובעת מרוע, אלא ממנגנוני הגנה שיוצאים משליטה:

• מלכודת ה"צדק" – בתחושת העלבון הצורבת, אנחנו משוכנעים ש"ניצחון" משפטי או הכפשת הצד השני ירפאו את הפצע. המציאות היא שצדק אינו ריפוי.

• הצורך בשליטה – כשהעולם המוכר מתפרק, הנקמה מעניקה אשליה רגעית של כוח.

• טראומות עבר כמאיץ – הפרידה מעוררת פחדים ישנים של נטישה. במצב כזה, כל פעולה של הצד השני נתפסת כאיום קיומי המצדיק מתקפת נגד חסרת רחמים.

כלי הנשק שפוגעים בכולם: 

כדאי להסתכל למציאות בעיניים ולזהות את ההתנהגויות שהופכות פרידה ממכאיבה למכוערת:

• חימוש הילדים כ"חיילים" – עירוב הילדים בסכסוך, שימוש בהם כצינור להעברת מסרים פוגעניים או ככתף להישען עליה. זהו נזק ארוך טווח לתחושת המוגנות שלהם.

• חשיפת אינטימיות ורכילות – הפיכת סודות ורגעים פרטיים לכלי להשפלה פומבית.

• חניקה כלכלית – ניסיון לסחוט כספים או למנוע משאבים בסיסיים מהצד השני. חשוב לזכור: הורה שקיומו הכלכלי מאוים הוא הורה פחות פנוי רגשית לילדיו. כשאתם חונקים את הצד השני, אתם מרעיבים רגשית את הילדים שלכם.

המחיר שאיש לא מספר לכם עליו: הפגיעה ביושרה

מעבר לפגיעה בילדים, המחיר הכבד ביותר הוא זה שמשלם הצד הפוגע מול עצמו. כשמישהו פועל מתוך נקמנות, הוא סודק את היושרה והכנות העצמית שלו (Integrity). בסופו של יום, אתם צריכים לחיות עם המעשים שעשיתם. הידיעה שהשתמשתם בילדים או שפגעתם במי שהיה שותף לחיים שלכם יוצרת ריקנות פנימית. הפגיעה הזו בערך העצמי מקשה על היכולת להשתקם באמת ולבנות בעתיד זוגיות חדשה המבוססת על אמון.

הדרך לחוסן: מנהיגות בתוך הסערה

ניהול נכון של פרידה דורש מה שאני מכנה "חשיבה תוצאתית". במקום לשאול "איך אני פוגע בו/בה עכשיו?", עצרו ושאלו:

מבחן המראה – איזה אדם אני רוצה לראות במראה בעוד שנתיים?
מבחן הילדים – איזה סיפור אני רוצה שהילדים שלי יספרו על הדרך שבה נפרדנו?
מבחן העתיד – האם הפעולה הזו משרתת את החופש שלי, או שהיא כובלת אותי למלחמה אינסופית?

פרידה היא אכן סוף של פרק, אך היא גם המבחן הגדול ביותר של המנהיגות האישית שלכם.

הבחירה להיפרד בכבוד היא לא "ויתור" לצד השני – היא ההשקעה הכי משתלמת שתעשו בעצמכם ובעתיד של היקרים לכם.

דליה אוגמן, קואצ'רית למצבי משבר

למה חשוב לבנות סביבך מעגל תמיכה בזמן גירושין?

אחת הסיבות שאנשים עושים טעויות בזמן גירושין היא שהם נשארים לבד עם הכאב.

אבל גירושין הם לא משהו שצריך לעבור לבד.

מעגל תמיכה נכון יכול לכלול:

לפעמים שיחה אחת נכונה יכולה למנוע החלטה שתצטערו עליה שנים.

איך אפשר לעבור גירושין בצורה בריאה יותר?

לא תמיד אפשר למנוע כאב.
אבל בהחלט אפשר לבחור איך מתנהלים בתוכו.

הנה כמה עקרונות שיכולים לעזור:

• לעצור לפני שמגיבים.  
• לא כל הודעה חייבת תגובה מיידית.
• לחשוב לטווח ארוך.

תשאלו את עצמכם:

“האם זה ישרת אותי גם בעוד שנתיים?”

להיעזר באנשי מקצוע

לא צריך לדעת להתמודד עם הכול לבד.

להפריד בין הכאב לבין קבלת ההחלטות

רגש הוא חשוב – אבל הוא לא תמיד יועץ טוב.

לשמור על הילדים מחוץ למאבק

הם לא צריכים לבחור צד.