האם משבר בזוגיות הוא סיבה להתגרש ? –
רוב הזוגות מרגישים כך ! לא מדובר בגזירת גורל
התחושות האלו נפוצות מאוד.
רבים מהזוגות שמגיעים אליי חווים עומס רגשי, קושי בתקשורת, תחושת בדידות לצד בן/בת הזוג, תסכול, אכזבה ולעיתים גם כעס שצף על פני השטח.
ומה שכחנו בתוך כל זה ?
יצאנו יחד למסע חיים.
ששני אנשים בחרו להיות זה לצד זו כשותפים, כמקור לתמיכה, אהבה וביטחון.
שכחנו שהיה זמן שבו רק חיכינו לחזור אחד לשנייה בסוף היום, התרגשנו, אהבנו, התגעגענו, תכננו חלומות. התקופה הזו לא נעלמה – היא פשוט הוסתרה
מתחת לערימות של עומס, עייפות ואתגרים.
האם משבר בזוגיות הוא סיבה להתגרש ? – החיים קורים והקשר משתנה בהתאם
בתחילת הקשר, כשאנחנו עדיין בתקופה הרומנטית, הכול מרגש.
יש סקרנות, חיבור, מיניות בתדירות גבוהה ותחושת “אנחנו מול העולם”. אבל אז – החיים נכנסים לתמונה: עבודה, ילדים, אתגרים כלכליים, שינויים פיזיים ונפשיים, ולעיתים גם אובדניים.
כל אלה לא רק משפיעים עלינו כפרטים, אלא גם על הדינמיקה הזוגית.
בכל שלב חדש יש צורך בהתאמה מחודשת של הקשר. אם לא משקיעים בו, מצטברים מתחים, תסכולים וריבים.
האם משבר בזוגיות הוא סיבה להתגרש ? – שק הטענות שמכביד על הקשר
כשהתקשורת לא פתוחה ורכה לאורך זמן, אנחנו מתחילים לאגור.
כל פגיעה קטנה, כל אכזבה שלא דוברה, נכנסת ל”שק הטענות” שאנחנו סוחבים, ובכל ריב חדש, השק הזה נפתח ומוסיף עוצמה לפצע.
חשוב להבין: פעמים רבות אנחנו לא מודעים למה נמצא בשק של בן/בת הזוג שלנו ואפילו לא תמיד יודעים מה יש בשק שלנו.
כשהמטען הזה לא מתוחזק ולא מנוקה לאורך השנים, נוצרת תחושת פשרה, עייפות נפשית, התרחקות, ולעיתים אפילו ניכור.
אפשר לצמוח – מתוך אותו קשר בדיוק
האם זו סיבה להתגרש? ממש לא.
להיפך, זו בדיוק ההזדמנות לעצור, להסתכל אחד על השנייה, ולשאול: האם חקרנו לעומק את האפשרות לצמוח מתוך הקשר הקיים?
ברוב המקרים, ניתן להתחיל ממש “פרק ב’” בזוגיות – מבלי לפרק את החבילה.
ובמאמר מוסגר חשוב לומר: גם מי שבוחר להתגרש מבלי להבין מה קרה, בלי לבחון לעומק את הדפוסים האישיים שהביא לקשר (לא מתוך אשמה, אלא מתוך חקירה עצמית) –
עלול למצוא את עצמו משחזר את אותם הקשיים גם בקשר הבא.
אם הגענו לשלב הזה, למה שלא נעשה מאמץ ונבחן אם אפשר לחדש את הקיים?
זוגיות בריאה משפיעה על כל תחום בחיים
הזוגיות שלנו נוגעת בכל חלק בחיינו: הילדים, העבודה, מצב הרוח, הביטחון העצמי ותחושת ההגשמה.
כאשר יש חיבור זוגי, הוא מייצר עוגן של שקט פנימי.
אל תעמדו מהצד ותרשו לשחיקה לנהל את חייכם.
בחרו להשקיע בזוגיות – מתוך בחירה מודעת, לא מתוך פשרה.
איך מתחילים לתקן ? צעד אחר צעד:
- צרו זמן לשיחה: שבו יחד, בלי מסכים, בלי ילדים מסביב ובלי הפרעות. שתפו את הרצון שלכם להתחבר מחדש, גם מתוך קושי. זו לא שיחה של האשמות — אלא של כוונה ורצון.
- שיח יומי קצר: 10 דקות שיחה על היום שעבר, כל ערב. היו נוכחים אחד בחיי השנייה, גם בפרטים הקטנים.
- הקדישו זמן לזוגיות: רגעים קטנים של חיבוק, חיוך, נשיקה, אחיזת יד – בלי מטרה להגיע למיניות. אינטימיות מינית מתחילה מחיבור.
- למדו לנהל ריבים: ריב לא חייב להכאיב – הוא יכול גם לקרב. המטרה היא לא לנצח, אלא להבין.
- פנו לעזרה כשצריך: לפעמים צריך מישהו מבחוץ שילווה את הדרך. זו לא חולשה – זו השקעה אמיצה.
האם משבר בזוגיות הוא סיבה להתגרש ? – סיכום
לפני שמפרקים עצרו רגע ובדקו
שחיקה בזוגיות היא לא סיבה אוטומטית לפרידה.
היא איתות. קריאה לעצור, לבחון, לשאול, ולהחליט אם ואיך ממשיכים יחד.
הזוגיות שלכם שווה את זה. אתם שווים את זה.
*המאמר אינו מהווה ייעוץ זוגי או מיני אישי. בכל מקרה של משבר או קושי מתמשך, מומלץ לפנות לגורם מקצועי מוסמך.
דיקלה אזולאי מדמון – יועצת זוגית ומנחה למיניות בריאה
