מערכת יחסים זוגית היא מהמורכבות שבקשרים האנושיים.
היא משלבת אהבה, שותפות, אחריות, תקשורת, קרבה ולעיתים גם הורות ומשק בית משותף.
אך כאשר משבר מכה בין אם מדובר בשחיקה רגשית, בגידה, הבדלי ערכים או תקשורת לקויה, הזוגיות עלולה להיפגע.
משבר כזה, במקרים רבים עלול להוביל לרצון של אחד או של שני הצדדים להיפרד.
דווקא בנקודת השבר הזו, כשנדמה שהכל מתפרק, מגיע הרגע שבו צריך לבחור האם להילחם על הקשר ולעבוד על שיקום הזוגיות,
או האם לנסות לסיים את הפרק הזה בצורה מכבדת ונכונה, מה שניתן להשיג באמצעות גישור.
האלטרנטיבה להלחם זה בזו בבתי המשפט תמיד פחות טובה.
משבר בזוגיות – לא נולד ביום בהיר אחד
מרבית מקרי הגירושין אינם תוצאה מאירוע בודד.
מדובר בדרך כלל בהצטברות של תסכולים, אכזבות וחוסר תקשורת בריאה לאורך זמן.
פעמים רבות, בני הזוג ממשיכים לתפקד כיחידה כלפי חוץ, אך בפנים הם מתרחקים זו מזה רגשית.
התחושה של "אני לבד בתוך הזוגיות" היא אחת הנפוצות בקרב זוגות המגיעים לסף פרידה.
כשהמשבר מגיע לנקודת רתיחה, לעיתים אחרי ריב קשה, גילוי בגידה או פשוט תחושת מיצוי, ההחלטה על גירושין נעשית מוחשית.
אך זהו רק השלב הראשון.
מכאן מתחיל תהליך מורכב הרבה יותר: פרידה המערבת רגשות, רכוש, ולעיתים גם ילדים.
משבר בזוגיות – הזדמנות לפרידה מכובדת באמצעות גישור
גישור לגירושין נועד לאפשר לבני הזוג לסיים את מערכת היחסים בהסכמה, תוך התייחסות לצרכים, לרצונות וליכולות של כל אחד מבני הזוג, ולשמירה על תקשורת
עתידית תקינה, דבר שחשוב במיוחד כשיש ילדים בתמונה.
מדובר בהליך ממוקד וחסוי, המאפשר להגיע להסכמות מבלי להיגרר להליכים משפטיים יקרים, ארוכים ומתישים.
על מנת שתהליך הגישור יהיה אפקטיבי, חשוב להגיע אליו בשלים.
משבר בזוגיות – ההבנה והבשלות הנדרשת לתהליך
מי שבשלים לגישור הם בני זוג שהפנימו שהקשר הזוגי כפי שהוא מוכר להם – הסתיים.
הם כבר לא מנסים “לשנות את הצד השני”, אלא ממוקדים בעיקר בעתיד.
הם מבינים את החשיבות של סיום תקין ובריא, למענם, ובעיקר למען הילדים, אם ישנם.
הבשלות באה לידי ביטוי גם ברמת הרגש, כעס, אכזבה או עצב הם טבעיים, אך בני זוג בשלים יודעים לווסת את רגשותיהם בתהליך, לא לייצר מהרגשות זירת קרב,
ולהבין שהמגשר אינו שופט, אלא מנחה או מורה דרך, המסייע להם למצוא את הדרך המשותפת החוצה.
זוג הבשל לגישור לרוב יהיה מודע לכך שבתהליך הפרידה יש להתחשב גם בצד השני, לשים את הקושי הזוגי בצד, ולעבוד על פתרון לעתיד בנפרד כדי לאפשר לכל אחד מבני הזוג לחיות את הפרק החדש בחייו באופן בריא ומכבד. גישה זו אינה גורעת מזכויות הצדדים בפרידה אלא מקלה על יישום התהליך בהסכמה.
משבר בזוגיות – כשמדובר בזוגות שאינם בשלים התהליך עלול להיכשל
בפגישת ההיכרות עם המגשרת, אחת המטרות היא לבחון ולתת את הדעת על רמת הבשלות של כל אחד מבני הזוג לפרידה.
חשוב לזכור שמדובר בשני אינדיבידואלים שלא בהכרח נמצאים ״על אותו עמוד״ רגשי ו/או עובדתי בו זמנית.
למשל, לעיתים אחד מבני הזוג מגיע לפגישה כדי לרצות את הצד השני החותר לפרידה, אך לא ממקום של רצון אמיתי להיפרד,
או זוג שיש לו משבר זוגי אך לא ממש מעוניין לסיים את הקשר ולהיפרד.
חוסר בשלות עלול להפוך לפסיכודרמה.
למשל, צד אחד אולי רוצה “לנצח”, הצד השני מנסה להפעיל מניפולציות, ויש מי שמגיע רק כדי “לסמן וי” לפני שפונה לעורך דין.
במצב כזה, התהליך עלול להיתקע ואולי להסתיים בכישלון.
במקום הזה, באים לידי ביטוי המקצועיות והניסיון של המגשרת.
מגשרת מנוסה, תוכל להבין תוך זמן קצר יחסית, אם יש מקום לעבוד עם בן הזוג שאינו בשל או שמא להפנות לאיש טיפול ולהזמין את הזוג לחזור בהמשך, להמשך הגישור.
משבר בזוגיות – סיום יפה הוא התחלה חדשה
גם כשנפרדים אפשר להישאר שותפים.
הפרק הזוגי מסתיים, אך ההורות (כשיש ילדים) נמשכת. ניתן לנהל תקשורת בסיסית טובה ולסגור את פרק החיים המשותף בכבוד.
כאשר הפרידה נעשית מתוך הבנה הדדית ורצון משותף לשמור על מסגרת של כבוד, ההתאוששות מהירה יותר, הילדים נפגעים פחות והעתיד נראה הרבה פחות מאיים.
בסופו של דבר, גירושין אינם כישלון, הם תוצאה.
לעיתים, דווקא תוצאה של אומץ, דהיינו להפסיק להיאחז בזוגיות שכבר אינה מיטיבה ולעבור לשלב הבא בחיים מתוך אחריות.
גישור הוא הכלי שיכול להפוך את הפרידה הזו להזדמנות.
זקוקים לליווי בתהליך הגישור ?
נעים מאד, אני עינת ואני מזמינה אתכם לפגישת ייעוץ ראשונית בה נבין יחד מהו המסלול הנכון עבורכם.
לצערי לא אוכל לחסוך לכם את הכאב הכרוך בפרידה, אבל אני יכולה להבטיח ללוות אתכם בתהליך ולנסות להקל ולסייע
לפתוח דף חדש בצורה הוגנת ומכבדת לשניכם – כי אפשר אחרת !
עינת מלכא בוגר – עורכת דין ומגשרת
