הרגע שבו הכול השתנה: השיחה הראשונה עם הילדים על גירושין
לפני 12 שנים עמדתי מול שלושת בנותיי ביום שישי אחד אחר הצהרים, כשהן מביטות בי, ילדות צעירות, ולא מבינות למה כל כך קשה לי להתחיל את השיחה שביקשתי שנעשה בסלון.
הדמעות זלגו עוד לפני שדיברתי, גרוני חנוק ולא הצלחתי לאסוף את עצמי.
אבא שלהן שישב מולי גם הוא התקשה למצוא מילים נכונות, מה גם שסיכמנו שאני אתחיל.
השיחה הייתה אמורה להיות קצרה, ניסחנו את ההודעה יחד, רצינו שתעבור בקלילות, שנשדר בטחון, שנבטיח שיהיה בסדר ושכולנו נעבור את זה יחד.
ברגע שהוצאתי את המשפט הראשון התחלתי לבכות ממש, לא הצלחתי להחזיק. הן הצטרפו, בלי שהבינו בכלל במה מדובר. רק כי אני בכיתי .
אין מספיק מילים לתאר את עצמת הרגשות באותו הרגע, את הצער, את האשמה, את תחושת הכשלון, שלא הצלחנו לייצר להן את המשפחה המושלמת שרצינו שנהיה, שלא עמדנו בקושי, שלא החזקנו מעמד.
למה השיחה עם הילדים על פרידה היא שיחה משנה חיים?
השיחה עם הילדים על הגירושין מתחילה מסע ארוך, כואב, מלא אתגרים, אבל גם מלא תקווה, שנצליח להתגבר, שנצליח לעבור את זה יחד, שנחזק ונקשיב, שנתמוך ונרגיע.
כל זוג שמגיע אלי כיום להדרכה מספר על החששות מהשיחה עם הילדים על הפרידה.
לשיחה על הגירושין יש משמעות עצומה והשפעה אדירה על הילדים, ולכן יש חשיבות לכל מילה ולכל ניואנס שאנחנו ההורים אומרים.
איך מתכוננים לשיחה עם ילדים על גירושין?
המסרים שהכי חשוב להעביר לילדים בשיחה על גירושין, הם מסרים שמטרתם להפחית את רמת החרדה ולייצר וודאות, עד כמה שאפשר.
מסרים כמו "המשפחה משנה צורה, אבל לא מתפרקת" או "יהיו שני בתים, אבל בכל אחד מהם יהיה לילדים מקום בטוח, אוזן קשבת ולב אוהב" הם מסרים מעצימים ומחזקים.
היות ואנחנו יודעים שלגירושין יש השפעה גדולה על ילדים, יש דברים שצריך לומר בשיחה על גירושין ויש דברים שכדאי לא לומר.
ההדרכה בנושא שיחה עם הילדים על גירושין מתחלקת תמיד לשני חלקים:
1. החלק הטכני – מה ואיך אומרים בשיחה עם ילדים על פרידה – דורש תכנון מוקדם:
רצוי שהשיחה תתקיים אחרי שכבר יש סידור מגורים ברור לשני ההורים.
אם אפשר, אפילו לקחת את הילדים לראות את הבית החדש, שכן ודאות מייצרת ביטחון.
כדאי להתכונן מראש לשיחת הפרידה עם הילדים, לגבי הדברים הבאים:
- מי מההורים מדבר ומתי, בשיחה על הגירושין
- אורך השיחה (בהתאם לגיל הילדים)
- עיתוי שיחת הפרידה עם הילדים על הגירושים
- בשיחת עדכון על הפרידה, כדאי להתייחס לזמני שהות של כל אחד מההורים עם הילדים.
- מומלץ להתייחס למקום המגורים של כל אחד מההורים, אחרי הפרידה.
2. החלק הרגשי – התאמת המסרים בשיחה על פרידה לגיל ולמצב של הילדים
ילדים צעירים יקבלו מידע שונה, מצומצם יותר, מהילדים המתבגרים והבוגרים.
חשובה הקשבה והמעקב אחרי השיחה אחר המצב הרגשי שלהם.
ילדים עם אתגרים יצטרכו התאמה ליכולת שלהם להבין ולעכל את המידע, עדכון של גורמים נוספים שמעורבים בטיפול שלהם והמעקב אחרי.
חשוב לקבוע מספר כללים חשובים לשיחת הפרידה עם הילדים
המסר שהילדים חייבים לשמוע בשיחת הפרידה:
מה שהילדים צריכים לשמוע שוב ושוב הוא דבר אחד מרכזי: ההורים נפרדים ביניהם, אבל לא נפרדים מהילדים, האהבה אליהם לא משתנה, אנחנו תמיד נישאר אבא ואמא שלהם.
- השיחה על הפרידה מתקיימת עם שני ההורים יחד- כל הילדים נוכחים, גם אם יש פערי גיל.
- שני ההורים מדברים, כל אחד בתורו
- גם אם יש מתחים, גם אם זה מורכב, הנוכחות המשותפת משדרת יציבות וביטחון.
- מספרים לילדים מהם זמני השהות שלהם עם שני ההורים.
באיזה שלב נכון לקיים את השיחה עם הילדים על הפרידה?
השיחה עם הילדים על הגירושין מתקיימת כשיש כבר סידור ומקום מגורים לשני ההורים, רצוי עם כמה שיותר פרטים ואם אפשר, גם לקחת אותם לראות.
זה מייצר וודאות. הילדים מבינים מתי יפגשו את שני ההורים, איפה זה יהיה ובאילו ימים.
ישנן סיטואציות בהן ההורים נשארים עדיין בבית המשותף עד למכירתו או מכל מיני סיבות אחרות.
במקרים כאלה עדיין חשוב לעשות שיחה עם הילדים ולתווך להם נכון איך התקופה הקרובה תיראה.
מה לא אומרים לילדים בשיחה על פרידה?
סיבות לפרידה, אתגרי הזוגיות – גם אם הילדים שואלים, עוצרים בעדינות. המסר צריך להיות אחיד וברור: הפרידה היא החלטה משותפת של שני ההורים.
- לא נכנסים בשיחה עם הילדים לסיבות לפרידה, לפרטי הזוגיות שהתפרקה.
- ילדים בוגרים יכולים לנסות להוביל את השיחה לשם וחשוב מאוד לעצור את זה, להגיד שהזוגיות הסתיימה, ההורים כבר לא מסתדרים ולכן נפרדים.
- לא מאשימים את ההורה השני בפרידה , במקרה שהילדים שואלים גם מי יזם את הפרידה, חשוב לתווך להם שזו החלטה משותפת של שני ההורים.
- לא מספרים "מי יזם" – מה שהילדים זקוקים לשמוע בשיחה הוא שההורים אמנם נפרדים ביניהם אך הם אינם נפרדים מהילדים, שהם תמיד יישארו ההורים שלהם ותמיד יאהבו אותם.
- גם אחרי השיחה על הפרידה, הילדים יכולים להמשיך לשאול שאלות בנוגע לסיבות לגירושין. חשוב ששני ההורים ידבקו באותה התשובה.
- חשוב לתת מקום לתחושות ולרגשות, ואם רוצים לבכות או לכעוס או כל דבר אחר – חשוב לאפשר את זה .
- חשוב להיות גם מתואמים בסיפור הגירושין כי הילדים ימשיכו לשאול שאלות מי יזם את הפרידה ולמה. חשוב שתתקבל אותה התשובה אצל שני ההורים .
- היו אופטימיים בשיחת הפרידה ! גם אם הבית כרגע עובר שינוי, יהיו שני בתים והילדים ייפגשו עם שני ההורים, החוגים והמסגרות יישארו ללא שינוי, מילים שנותנות תקווה.
- אם בכל זאת מתוכנן שינוי, מעבר מגורים רחוק יותר של אחד ההורים וכתוצאה מזה, שינוי במסגרות החינוך ובסביבה החברתית, חשוב לתווך את זה נכון לילדים, בלי לייצר לחץ וחוסר ודאות.
מה עוד חשוב לדעת בנוגע לשיחה על פרידה?
הילדים שלנו סומכים עלינו ומקבלים בטחון מאתנו, לכן, חשוב שיעמוד מולם מבוגר יציב, שמשרה בטחון ונותן לילד תחושה אופטימית.
מה חשוב לדעת לפני השיחה עם ילדים צעירים?
- עם ילדים צעירים אנחנו נדבר בעיקר בשפה מאוד פשוטה, נסביר להם את המשמעות של השינוי בחיים – אבא ואמא לא יגורו יותר באותו בית. חשוב לספר לילד את מה שהולך לקרות, ברמת עובדות ולא ברמת רגשות שמעורבים אצלנו המבוגרים .
- ילדים מעט גדולים יותר שואלים כבר יותר שאלות, החשיבה המופשטת מתחילה להתפתח, חשוב לתווך להם מידע אמין ונחוץ בלבד ולא להוסיף פרטים לא נחוצים .
- בגילאים האלה יכול להתחיל להיווצר אפקט נאמנות ולכן, חשוב מאוד ששני ההורים יפעלו בתיאום, שהשפה בבית תהיה נקיה משיח פוגעני על הצד השני. עוד לפני הפרידה הפיזית, הילדים מאוד רגישים לכל מילה שנאמרת על ידי ההורים כלפי הצד השני וכשיש שיח לא מכבד זה פוגע בהם רגשית.
מה חשוב לדעת לפני השיחה עם ילדים מתבגרים?
- ילדים מתבגרים מרגישים שקורה שינוי בבית עוד הרבה לפני השיחה – ההורים חושבים הרבה פעמים בטעות שאם לא רבים ליד הילדים אז הם לא יודעים מה קורה.
- הילדים מרגישים את המתח שבאוויר, גם אם אין ריבים קולניים, ודאי אם אחד ההורים עזב את חדר השינה, הם מרגישים את הטונים, רואים מבטים ובעיקר, מרגישים את ההורים שהם לא בטוב.
- לכן, חשוב לנהל עם הילדים שיחה מוקדם ככל האפשר, כדי לא לתת להם לנחש לבד, כדי לא להמציא לעצמם תשובות, כדי לשמור על ודאות, לספר כי הזוגיות של ההורים נמצאת במשבר והם מטפלים בו. לא מבטיחים הבטחות שווא, לא מספרים שקרים וסיפורים, רק מעדכנים כדי לתווך להם את המציאות שהם מרגישים.
- המתבגרים נמצאים גם כך בגיל רגיש וזה גורם להם להגיב לפעמים בצורה אימפולסיבית, יש להם תחושה ששינו להם את החיים בלי לבקש רשות. זו תקופה שהם מגבשים את הזהות שלהם והגירושין יכולים להפריע לתהליך הזה , העיסוק בגירושין יכול להפריע בתפקוד ובהתפתחות שלהם באופן כללי. לכן, חשוב שתהיה בהירות מקסימלית כדי שזה יעסיק אותם פחות ביום-יום שלהם.
אחרי שיחת הפרידה עם הילדים: למה המעקב חשוב לא פחות?
- חשוב לעקוב אחרי שיחת הפרידה, אחר המצב הרגשי של הילדים. הם ממשיכים לעבד ולעכל את זה ולשאול עוד שאלות ואצל ילדים צעירים, שלפעמים לא יודעים למלל את הרגשות, זה יכול לבוא לידי ביטוי בתחושות פיזיות כמו כאב בטן או כאב ראש. זה יכול לקרות גם בגן או בבית הספר ולפעמים נחשוב שהם חולים ולא נמצא סיבה, לכן חשוב לדעת ולקחת את זה בחשבון, להכיל, לתת לזה מקום.
- חשוב לעדכן על הפרידה ולשתף את צוות הגן ואת בית הספר, בשינוי שקרה. מומלץ לבקש גם מהם לשים לב, להדריך אותם בכך שיכולות להיות תחושות גופניות לילדים ושידעו לתת מקום חם ומכיל.
מתי כדאי לספר לילדים שההורים נפרדים?
- יש משמעות לתקופת ההפנמה והעיבוד של הפרידה לילדים.
לכן, לילדים הצעירים אנחנו נודיע על הפרידה מספר ימים עד שבועיים לפני הפרידה עצמה. - לילדים בגיל 6-12 נודיע שבועיים עד חודש לפני העזיבה.
בגילאים האלה אולי תגובות גופניות ורגשיות אחרי השיחה יהיו פחותות מאשר אצל הילדים הצעירים אבל עדיין יכולה להיות השפעה משמעותית על המצב הרגשי, על מצבי הרוח, הם יכולים להסתגר, פחות לשתף פעולה עם ההורים ודווקא לחפש תמיכה בגורמים חיצוניים. לכן, כל כך חשוב לשתף את הצוות החינוכי בשינוי שמתרחש בבית ולבקש שיתוף פעולה . - חשוב מאוד, אחרי השיחה, מדי פעם לבדוק את מצבם הרגשי של הילדים, לשאול איך מרגישים, האם יש משהו שמטריד, האם יש שאלות, האם זקוקים למשהו .
- עם ילדים מתבגרים ובוגרים יש צורך לשוחח זמן ארוך יותר לפני הפרדת הבתים, לפחות חודש לפני ומה שמטריד אותם בגיל הזה זה בעיקר השינויים שיחולו בחייהם. זהו גיל מורכב, המתבגר מרוכז בעצמו ובחייו, הוא מגבש זהות עצמאית, הוא עושה תהליך נפרדות מהוריו.
מצד שני, יש שינויי מצב רוח מהירים ולפעמים גם קיצוניים, תגובות אימפולסיביות, רגישות יתרה ולכן, חשוב מאוד לבחור עיתוי מדויק לשיחה עם המתבגרים.
- חשוב מאוד לגלות גמישות מרבית בכל מה שקשור לחייהם של המתבגרים, להתחשב וגם לעשות את המקסימום כדי לייצר כמה שפחות שינויים.
הכלל החשוב ביותר בהורות אחרי פרידה:
הדבר הכי חשוב שחייב לזכור כל הורה שנמצא בהליך גירושין וגם אחרי הפרידה ,לעולם לא מדברים על הצד השני בצורה לא מכבדת, לעולם לא מדברים בעקיצות, ברמיזות ולא בצורה משפילה על ההורה השני .
זכרו, ההתנהלות שלכם תקבע באיזו מידה הילדים שלכם ייפגעו מהמשבר או יסתגלו אליו בקלות .
טלי שץ – מדריכת הורים בהליכי גירושין ופרק ב
